Tình hình dịch bệnh đã rất nghiêm
trọng: virus T5N1 sau khi hoành hành ở Hải quan đã bùng phát tại Dầu khí, lan
nhanh qua Thủy sản, âm ỉ ở Bưu chính viễn thông...
Ngay cả ở khu vực vốn có môi
trường trong lành như Nông nghiệp, có kháng thể mạnh như Công an, cường tráng
như Thể dục thể thao cũng có người bệnh nặng!
Ngồi trong phòng máy lạnh mà ông
trưởng ban phòng chống dịch bệnh vẫn thấy toát mồ hôi. Tin tức báo dịch khắp nơi
liên tục đổ về qua đường dây nóng màu đỏ, còn ông thì phải thường xuyên liên lạc
với phòng thí nghiệm qua đường dây màu vàng và nói chuyện với đội phòng dịch qua
đường dây màu xanh...
Chưa kịp uống hết ly cà phê G7
thì máy ở đường dây màu đỏ rung lên.
- Báo cáo anh, dịch đã bùng phát
bên Bộ Buôn bán.
- Bình tĩnh nào, nói cho rõ, ở bộ
phận nào? Hay cả bộ?
- Dạ tạm thời chỉ phát hiện được
ở bộ phận xuất & nhập thôi ạ.
- Nghe đây, nhanh chóng cách ly
người mắc bệnh, rải vôi quanh khu vực phát bệnh.
Trưởng ban nhăn mặt, bóp trán,
đúng là một trận dịch tai hại. Theo báo cáo của phòng thí nghiệm, virus T5N1 là
loại cực kỳ nguy hiểm, khi ẩn khi hiện và biến hóa khó lường. Hiện đã xác định
được các đường lây lan: qua lỗ chân lông khi bắt tay, đếm tiền, ôm hôn, lây qua
đường tiêu hóa và đặc biệt là lây cả qua đường... điện thoại. Báo cáo kết luận
T5N1 là loại virus “quí tộc”.
Nó có thể sống rất lâu trong điều
kiện thường trên các tờ giấy bạc có mệnh giá cao hay đôla, thích trú ẩn trên da
của gái gọi cao cấp, ở các món sơn hào hải vị trong những nhà hàng nhiều sao và
đặc biệt lây lan nhanh ở những người có dáng bệ vệ.
Nhanh chóng tìm ra văcxin phòng
bệnh và thuốc trị là nhiệm vụ được giao cho phòng thí nghiệm. Ông trưởng ban
nhấc chiếc máy ở đường dây màu vàng:
- Alô, phòng thí nghiệm phải
không? Công việc tôi giao thế nào rồi?
- Báo cáo anh, chúng tôi đã ninh
nhừ cuốn luật hình sự rồi cho thêm vào đó nửa lít mồ hôi các thẩm phán, 3 lạng
bột gỗ cạo ra từ vành móng ngựa nhưng vẫn không ăn thua, T5N1 chỉ yếu đi tí
xíu...
- Thế thì các cậu chạy vào khám
Chí Hòa cạo thêm vài ký vữa tường xà lim, nếu thấy vẫn chưa “xinhê” thì phóng xe
ra trường bắn xúc thêm một ít đất. Kết quả thế nào báo lại ngay nhé.
Trưởng ban ngả người ra ghế. Điện
thoại lại rung lên, ông giật mình nhìn vào đường dây màu đỏ nhưng không phải,
lại là đường dây màu xanh.
- Alô, báo cáo anh bản danh sách
các đối tượng có nguy cơ cao em đã làm xong ạ.
- Tốt lắm, đem lên ngay cho tôi.
Lướt qua bản danh sách, trưởng
ban khẽ nhíu mày. Sau một lúc suy nghĩ, ông bấm điện thoại di động.
- Alô, chú Tư bên nhà đất phải
không? Chỗ thân tình tôi báo cho chú biết là chú đã có tên trong danh sách các
đối tượng có nguy cơ cao rồi đấy.
- Trời đất, rồi sẽ xử lý thế nào
hả anh?
- Thì phải xét nghiệm, kê khai,
xác minh... có thể cả phun thuốc lên người và rải vôi quanh nhà nữa đấy.
- Thôi chết... Nhưng mà anh ơi,
quyền ở anh, chỉ một đường gạch ngang thôi mà xóa giùm tên cho em nhé, em chẳng
có bệnh hoạn gì đâu. À, em quên báo với anh là mảnh đất gần bờ sông, cạnh khu
nghỉ mát cao cấp em đã thu xếp ổn thỏa cho chị nhà rồi đấy nhé.
- Thế à, cảm ơn cậu nhé, mình rất
thích cái chỗ sông nước hữu tình đó, sau này về hưu mình sẽ làm thơ. À, chuyện
của cậu để mình xem lại đã nhé.
Trưởng ban chống dịch thả người
xuống ghế, mắt lim dim... Bỗng ông bật dậy, thảng thốt:
- Thôi chết, đường truyền điện
thoại... thằng Tư nhà đất... nhóm nguy cơ cao... T5N1... - và ông nhìn xuống các
lỗ chân lông trên tay mình, mặt tái đi. Tiếng chuông lại vang lên ở đường dây
màu đỏ.
(¯`°·. - Hàng
siêu mỏng -
.·°´¯)
Một người đàn ông tới cửa hàng thời
trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có
thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.
- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói
- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn
thế này nữa.
- Đây, cái này giá 250 đô.
- Tôi cần loại mỏng nữa.
- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng
tôi. Nó giá 500 đô.
- Được! Tôi lấy cái này!
Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô
vợ yêu:
- Đây, em lên trên nhà, mặc thử
rồi xuống đây cho anh xem nhé.
Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và
nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không
đâu”.
Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà
không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:
- Anh thấy thế nào?
- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó,
bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?
(¯`°·. - Những
bài tập làm văn... dựng tóc gáy -
.·°´¯)
"Nhà em có một con gà. Buổi
sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ
cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".
Đây chỉ là một trong những "áng văn" độc đáo mà tôi đã gặp trong quá trình dạy
học. Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Đấm! Đá! Hự !
Bụp!..." và đã áp dụng khá nhuần nhuyễn khi làm bài văn "Tả con gà nhà em".
Còn đây là bài văn "Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em": "Ăn cơm xong, bố
em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt
tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'". (Có khả
năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất).
Một học sinh giỏi toán của lớp, bố mẹ suốt ngày bắt "làm toán đi", thì tả cô
giáo: "Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là...". (Xin
lỗi, tôi không thể tiết lộ (...) được).
Khi cô giáo ra đề bài: "Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng
những việc mình đã làm dưới trần gian", có em đã viết: "Lên đến cổng trời, ta
gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy
làm vài chén rượu cho đã". Chao ôi! Sự tưởng tượng này rất có thể bắt nguồn từ
thực tế em được chứng kiến các cuộc nhậu triền miên ở xung quanh.
Một học sinh mê truyện trinh thám thì tả tiết học trong lớp như thế này: "... Cô
giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch...
cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón
rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ
huynh của lớp...".
Với đề bài "Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em", một học sinh "tả thực"
như sau: "... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn
trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay
trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè
sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về
nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước
dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có
mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ
hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không
dám chửi lại".
Ca dao, tục ngữ vốn là những thứ rất thân thuộc với người Việt từ nhỏ. Thế mà
học sinh, sinh viên của chúng ta cũng có những kiến giải rất lý thú. Một nữ sinh
giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh" như thế này: "Câu tục
ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì
không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ...". Hay như
câu "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ" có người giải thích một cách đầy "sáng
tạo": "Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con
bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá".
Thế mới biết, có rất nhiều yếu tố tác động đến việc học văn của học sinh, để
chúng ta đã và đang được thưởng thức những bài văn, câu văn... dựng tóc gáy.
(¯`°·. - Tự
thú -
.·°´¯)
Một
quý bà chạy xe quá tốc độ bị cảnh sát giao thông cưỡi môtô đuổi theo, ép vào một
bìa rừng ở ngoại ô. Thấy bà ta tuy đã hơi đứng tuổi nhưng vẫn còn xin đẹp nõn
nà, tay cảnh sát bèn gạ gẫm đổi khoản tiền phạt thành một cuộc vui vẻ trong bụi
cây.
Sau một thoáng nhìn đánh giá
ngoại hình chàng cảnh sát, quý bà gật đầu đồng ý. Khi hai người xong cuộc đổi
chác và chàng cảnh sát đứng lên sửa lại sắc phục, kẻ phạm tội lên tiếng:
- Anh ơi! Trước khi chạy xe quá
tốc độ và bị anh bắt phạt, em đã vượt đèn đỏ 3 lần, chạy ngược đường một chiều,
vượt xe khi lên dốc, cản đường không cho xe cứu thương và cứu hoả vượt lên
trước... Em xin được nộp phạt cho tất cả các lần đó!
- !!!
(¯`°·. - Giá
của Tổng thống -
.·°´¯)
Một bà cụ ky cóp cả đời mới được
1.000 đôla để lo hậu sự. Vốn tính cẩn thận, để tiền ở nhà thì sợ mất, cụ đem đến
gửi ở ngân hàng nọ.
Trước khi giao tiền cho nhân viên
ngân hàng, bà cụ hỏi:
- Nếu có chuyện gì xảy ra thì ai
chịu trách nhiệm?
Nhân viên nhã nhặn:
- Nhà băng trung ương ở New York
sẽ đền bù.
- Thế nếu nhà băng trung ương mất
khả năng chi trả thì sao?
- Cục Dự trữ liên bang sẽ chịu
trách nhiệm.
- Và... nếu Cục Dự trữ liên bang
cũng bị phá sản?
- Thì Tổng thống và chính phủ sẽ
phải từ chức. Thưa cụ, như thế chưa xứng đáng với 1.000 đôla của cụ hay sao?
